“婆婆把西瓜藏在衣柜里,只给小姑子吃”,老公:我妈是个好人

“婆婆把西瓜藏在衣柜里,只给小姑子吃”,老公:我妈是个好人

一直带小孩住我妈家里,前几天做了人流不能住娘家,要带小孩住婆婆家一个月,老公一直在外地工作,先说一个典型的事吧。

炖乌鸡,婆婆给我盛的全是鸡架,没有一块能让人想去夹的肉,我没怎么吃过乌鸡,以为就是这个样子,结果后面我去厨房烧饭的时候,发现有半锅乌鸡肉,全是鸡腿鸡翅膀鸡瘦肉,前几天又烧鸡,婆婆说鸡肉晚上吃,没炖烂,我说好,就带着孩子先吃饭了。

在我们都快要吃完饭的时候,她说盛几块尝尝,这一次盛出来的全是鸡腿肉鸡翅,结合上次炖乌鸡,我心里立马不舒服了,今天终于爆发了,爆发的原因就是婆婆买了一个西瓜,藏在了衣柜里……真的超级无语,你防着我可以,你不给你孙女吃?

再加上我老公给小姑子买平衡车,完完全全可以大大方方的买,可以直接告诉我,我婆婆像是偷偷摸摸一样,每次小姑子问婆婆平衡车什么时候到,我婆婆都不让她说话,好像防着我一样,我老公更是一声不吭。

“婆婆把西瓜藏在衣柜里,只给小姑子吃”,老公:我妈是个好人

这些都是对我老公和婆婆说的,我们回婆婆家住这一个月,我老公给我婆婆2000块钱生活费,我也是今天才知道,我老公给我三千多做手术,还剩两百没用完,给小姑子买了两件衣服,议论了好久也没说出个啥,明天就带我孩买西瓜吃。

一直以来说到我和婆婆的问题都是他妈是个好人,之前怀孕的时候因为婆婆还直接指着我骂过,不过现在有了小孩了,他也看到他妈带小孩不上心,慢慢态度也转变了。

月初做的人流,怀是过年后怀的,那时候疫情不能工作,她花钱蛮大方的,我婆婆才四五十岁,小姑子七八岁,我们平时不住一起,就这一个月在这住而已,真想不到能对我们这样,我们在一起住还不能有婆婆的掺合,控制欲特别强,什么时候都要管,这么说吧,我不去和老公住,她一年都要去好几次。我当时就说了我不可能因为这一个西瓜还有几百块钱说不过就不过的,但是老公一直没有反省呢。

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把亲子关系放在夫妻关系之前,你是丈夫一直在秉承的一个观念,也是你现在所遭遇婆媳矛盾加重的一个重要原因。有些男人,在结婚以后,仍然把原生家庭当作“家”,而视小家庭为附属品;就像有些女人,在结婚以后,经常无条件补贴娘家,也是没有脱离原生家庭的心理在作祟。

事无巨细,听妈妈的安排,妈妈的吩咐,妈妈的唠叨;如果把母亲放在妻子之前,那么,我相信你们的夫妻关系也不会幸福。民间有类似的谚语:娶了媳妇忘了娘。这里,就是提醒年轻人,在结婚以后不要忘记孝顺母亲。然而,很多母亲却去过度的深化这句谚语的意思。认为,儿子爱妻子如果多于自己,那就是对娘亲的不孝顺。

在中国的家庭里,很多时候,并非是孩子长不大,而是作为父母,他们不愿意看见孩子长大;一边希望孩子懂事、善良,有责任心;另一方面,又不希望孩子能够脱离父母的羽翼和巢穴。

“婆婆把西瓜藏在衣柜里,只给小姑子吃”,老公:我妈是个好人

如此矛盾的意识之下,就培养出了很多巨婴和妈宝男。来信中,我们可以看到,婆婆一家显然把你看作外人;如果当年婆婆也受到过她婆婆的这种“压榨”和不平等的待遇,为何如今又把这种伎俩施展在你的身上?女人,总是在为难女人;自己所经历的苦痛,一定要“传承”给年轻人,让她们知道儿媳是怎么熬成婆的?

其实,上一辈人,受到的文化教育程度很低,没有清晰的三观逻辑,且受到传统糟粕文化的影响。特别是在大家庭制度下的婚姻里,父母认为,小家庭是依附于大家庭而生长的,这个大家庭只有一个女主人,那就是婆婆;所以,儿媳不能善做主张,儿子必须以母亲的意识为原则而生活。

那么,眼前的问题其实也比较好解决。首先你要转变丈夫的意识,如何对待原生家庭,以及如何对待你们的小家庭;把妻子放在首位,其次才是婆婆孩子亲人等;如果这个顺序一直颠倒,没有理顺,那么夫妻之间的关系会越来越冷淡,越来越紧张。

当然,把妻子放在首位,并非是以妻子的意识而活着;并非是妻子独断,不倾听婆婆的意见和想法。丈夫,作为婆媳关系的润滑剂,要时刻平衡两个人之间的情绪;不能让妻子感到冷落,也不能让母亲感到心寒。那么,这就要让男人,有很高的情商,来把控两个女人之间的距离关系。

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家家有本难念的经,我们总想找到合适的人,倘若找到合适的人,却发现他的父母跟自己却不合适;也就是说,这个世界上没有完美的契合,也没有完美的联姻,有的就是,在不完美的基础上,去发扬优势,淡化劣势。

有问题就要直面问题。你现在的问题,是解决丈夫如何对待原生家庭和你的问题。而不是以离婚的方式恐吓对方改变,而你的恐吓,会让丈夫传话给婆婆,在婆婆眼里就成了坏脾气的儿媳。

成熟,对于我们而言,要懂得内化很多不良情绪,然后学会沟通以及解决问题,这个世界离开谁都能转;我们不能拿着脾气过日子,而是用智慧化解矛盾,扭转局势。

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